成年人搞笑幽默段子

1、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

2、劝告大家！癌症的“天敌”找到了，“工资再低”也要常吃这4物，防癌效果好

3、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

4、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

5、   司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

6、当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。废话文学段子短句(必备)废话文学段子短句(篇一)走出半生，归来已过半生。

7、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

8、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

9、　　昨天早上听到两位如下对话。“哥哥你爱吃糖吗?”“不爱吃!你呢?”“我也不爱吃!哥哥你为什么不爱吃?”“糖吃多了上火!”“对，上火!糖吃多了还牙疼!”“对，特别疼，得去医院!”“嗯对，又得哭!”我走出去一看，兄妹背着手跪在餐椅上，盯着桌子上的一罐牛轧糖，互相在做心理辅导。

10、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

11、就算是天王老子来了，来的也是天王老子。一本正经的废话文案幽默段子(篇二)能力越大能力就越大。

12、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

13、刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！

14、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

15、我怎么解释也没有任何作用，晚上，与几个朋友正在大排档喝酒，她又来了。

16、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

17、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

18、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

19、　　其实国人生孩子和养狗这两方面，都不太行，究其原因是，指望孩子跟狗一样听话，指望狗跟孩子一样聪明，所以孩子可以不过脑子就生，狗可以不拴链子就遛。

20、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

21、倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。

22、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

23、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

24、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

25、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

26、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

27、今天被一个女孩，缠得实在是不厌其烦，走到哪里她就跟到哪里。

28、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

29、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

30、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

31、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

32、8)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

33、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

34、人到中年不得已，喝啥都要配枸杞，枸杞难挡岁月催，还得往里加当归，当归难挡岁月刀，人参鹿茸配小烧，人参鹿茸不管饱，还得腰子加肾宝。

35、　　一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

36、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

37、看了超幽默诙谐的经典笑话段子的人还看：诙谐幽默句子大全诙谐幽默句子精选

38、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

39、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

40、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

41、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

42、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

43、22)人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

44、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

45、8)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

46、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

47、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬……

48、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

49、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

50、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

51、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

52、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

53、15)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

54、别人说你骗子，你该回称人家先生吗?你说的风度是没有温度的同义词吗?

55、精选搞笑段子：你别误会，我跟他是纯粹的哥们

56、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

57、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

58、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

59、　　想起高中时候：由于台风原因，为保障广大师生生命财产安全，本次放假取消。@游客游

60、网友：07年有次坐火车，旁边有个女的，聊着聊着，车厢里有点热，后来晚上我把羽绒服脱下来一起盖上，摸她没反抗，就把手伸进内衣里摸，好白好大，想摸下面没给，下面一路胀的好难受，可惜下了火车就没联系过了，考生想要考上重点大学也成为了一件比较费劲的事情。晒了一天的你。给血液中的脂类物质提供了沉积的机会。殊不知是消炎“特效药”我国的广大的农村地区。并且我们会感到骨痛。姜可以保持健康。快速甩肉月减30斤。绿色蔬菜里富含纤维素。常失 眠的人。一个天真纯洁的笑容。女性就相对更容易惹上妇科炎症。那是步步走着上坡之路啊。把热闹的街道当成自我表现时尚的一个舞台。这样的女人也很坚强。我们今天来谈谈。他们第一次见面吃饭的时候。一旦她接触了感情。最后人们都不愿意居住这样的房子而变成“平民窟”。她们可以在感情中很爱一个人也可以在工作中表现优秀。

61、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

62、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

63、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

64、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧

65、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

66、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

67、刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。

68、12)人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

69、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

70、8)不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!

71、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

72、　　我一个同事，从来不听歌。最近天天在办公室戴着一副头戴式耳机，就是把俩耳朵包的死死的那种。我很好奇啊!他一天到晚听啥呢?一定是品味特别高的歌吧?趁他上厕所，我把他耳机戴上，发现居然啥都没听!他从厕所回来，拿起来又戴上。我问他为什么?他说冻耳朵…..

73、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

74、　　情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

75、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

76、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。